OR alias Operation Room

senin siang kemarin akhirnya kaki gw benar2 memasuki OR, setelah menunggu beberapa jam. ternyata rasa menunggu penentuan nasib itu lumayan membuat tangan dan kaki kesemutan.
pas stlh selesai sholat dzuhur gw dipanggil perawatnya. akhirnya saat itu datang juga. masuk gw ke ruang ganti, dan siap2 berbaring di tempat tidur. saat itulah gw tahu bhw gw akan dibius total. serem juga membayangkannya.

kejadian itu benar2 sm kayak di film2. deretan lampu dan suara roda menuju OR. orang2 tak dikenal bermasker, bergantian meraba payudara gw, menusuk nadi utk infus, mengecek
tensi. badan gw benar2 dingin, tangan gemetar. takut akan hasil yg didapat saat operasi nanti. tangan terasa ngilu dan akhirnya gw terlelap tidur. bius sudah bekerja.

tiba2 gw mendengar suara ramai, para perawat coba membangunkan gw. walau masih setengah sadar, gw langsung tanya apa benjolan gw jinak. dan alhamdulilah jawaban yg keluar dari mulut mereka membuat hati ini tenang.

gw dibawa ke ruang rawat sementara. ruangan berisi 4 orang, 2 berkasus sama spt gw, 1 leukemia, 1 sdg cuci darah. kepala masih terasa oleng dan payudara mulai terasa nyut2, mengingat obat bius mulai menguap.

setelah krg lebih 2 jam dan kaki sudah cukup kokoh utk berdiri, akhirnya kami beranjak pulang ke rumah. masih ngeri, takut, dan ngilu melihat perban tebal yang menutup payudara kiri gw.

oh Tuhan, payudara gw skrg benar2 sudah tidak orisinil :(

risau

jujur skrg gw agak segan dan jengah melihat payudara gw. takut pada apa yang akan terjadi besok. apa gw akan melanjutkan masa depan dengan 2 payudara komplit atau tidak? entah apa yang harus gw pikirkan sekarang. harusnya gw santai dan tenang menghadapi ini? atau memang sudah sewajarnya sedih dan takut?

dag dig dut

pagi ini gw kembali ke dharmais, mau ke dokter bedah tumor a.k.a onkologis. selama 3 kali ke sana, gw selalu menyambangi toiletnya untuk buang hajat. mungkinkah itu salah satu bentuk stress gw? entahlah. tapi yg pasti entah kenapa hati gw terasa dag dig dut tiap menginjakkan kaki di sana. kali ini gw gak hanya ditemain bokap, tapi juga nyokap.

setelah menunggu 1,5 jam, akhirnya masuklah kami ke ruang pak onko yg ternyata saudara jauh. di sinilah akhirnya terungkap rahasia besar gw dari nyokap, bahwasanya gw merokok ;D setelah meraba2 dada gw sambil berbisik meminta gw utk benar2 berhenti merokok, minum alkohol, dan makan daging, pak onko menjelaskan lebih lanjut ttg benjolan itu. katanya, jenis benjolan itu dibagi dua, padat dan cair (kista). demikian juga sifatnya, jinak dan galak. utk kasus gw, benjolannya itu campuran padat dan cair (kista) dan sifatnya blm diketahui dgn jelas. mengingat gw masuk kategori bahaya, yaitu berumur 30 tahun dan belum menikah, maka pengobatan harus dilakukan secepatnya.

selama penjelasan itu perasaan gw benar2 ngambang. gak tau harus merasa takut, deg2an, atau panik. yg pasti gw sedih. pak onko minta gw dateng hari senin, utk biopsi dan kemungkinan terburuknya operasi lebih luas, jika saat itu ditemukan bhw benjolan ini meluas. tadi gw langsung dites darah dan ronsen dada.

semua benar2 terjadi dengan cepat. saat gw di-USG, gw sudah merasa tenang, karena sang radiolog bilang bhw itu hanya kista. tapi sekarang stlh ketemu pak onko, hati gw kembali dag dig dut. apalagi dia bilang bahwa ini bisa berbahaya. apa dia bilang itu ke semua pasiennya agar waspada dan tdk menyepelekan benjolan di payudaranya seperti yang banyak dilakukan para wanita? semoga memang itu alasannya.

baso = kista = nikah

daripada nunggu lab USG rs permata yg baru bisa hari kamis dan buat kepala pusing tujuh keliling, akhirnya gw memutuskan ke rs dharmais tadi pagi, ditemani bokap. menurut info dari seorang mas2, sebaiknya dtg pagi karena kalau terlalu siang sudah mengantri lama. gak nyangka ternyata penyakit kanker sdh jd trend. alhasil kita smp di dharmais jam 8, dan benar ternyata masih sepi walau tetap harus nunggu.

setelah diperiksa sm dokter spesial, gw disuruh nunggu utk USG. hati agak deg2an. setelah masuk dan diraba2 sm USG, sang dokter dgn tenangnya bilang "oh ternyata kista mbak. gpp kok." alhamdulilaaaaaah... Tuhan benar2 sayang sm gw. kalimat itu langsung diikuti "makanya cepat2 kawin mbak". gw langsung ketawa, sarannya benar2 persis seperti saran bokap saat dia tahu ada benjolan di payudara gw. takut kali ye anaknya gak dikawinin kalau ada apa2, hehehe...

sekarang sih hati sdh sedikit lega, walau keputusan pastinya baru bisa didapat hari jumat nanti, berikut pengobatannya. tapi apa pun itu, gw yakin Tuhan akan selalu sayang sm gw :)

diagnosa itu

tadi pagi dengan susah payah gw bangun dan langsung ke dr. Anna. dokter gw dari ABG smp tua bangka begini. ternyata itu benar benjolan yg memang harus diwaspadai. katanya sih gak ganas, dilihat dari sel2nya. entah dari mana dia bisa berkesimpulan begitu. tapi saran dia, kita tetap harus menganggap "baso" itu ganas, jadi benar2 harus dicek lebih lanjut.

rabu ini gw harus USG, utk tahu lebih lanjut ttg si "baso" ini. sekalinya gw USG malah utk cek penyakit, bukan si jabang bayi. sedihnya. entah kenapa kali ini gw bener2 was2 dan sedih. biasanya gw lumayan santai menghadapi penyakit. tapi skrg cukup membuat gw bengong beberapa kali dan kepala pusing.

operasi. yah mau gak mau gw harus dioperasi, begitu kata dr. Anna, utk angkat "baso" itu. diobrak-abrik lha modal dan bukti nyata gw sebagai wanita tulen.

gak pernah terbersit sedikit pun di otak gw bahwa gw bener2 akan mengalami ini. ternyata itu bukan sekadar "baso" nyasar...

seonggok baso

tadi sore baru aja gw mensyukuri indahnya dunia. kolam renang yang biru bersih, awan sore yang sendu, angin sepoi-sepoi. surga dunia kecil gw. menikmati kesendirian ditemani sekotak susu dan sebatang kretek, sambil nontonin bapak2 yg ngajarin anak2nya berenang. gak berhenti gw mensyukuri nikmatnya hidup.

tapi ternyata Tuhan hanya sesaat memberi gw waktu utk menikmati itu. tadi pas gw mandi, niatnya sih iseng2, kata orang wanita harus rajin mengecek bagian tubuhnya yang lumayan sensitif itu. dan tiba2 gw merasakan benjolan itu. cukup besar. lemas. sedikit bengong. gak tau harus panik atau biasa2 aja. gw panggil kakak gw. dia pun ikut kaget. mungkin tadi waktu mandi terlama yang pernah gw rasakan. pikiran langsung menjelajah ke mana2, ke pelosok terburuk yg selama ini tidak pernah gw masuki.

tante gw tadi juga ikut mengecek dan menyarankan utk langsung cek ke dokter besok. panik. bingung. gak tau harus berpikir apa. mati rasa. dan pastinya sangat takut. sedikit berurai mata saat sholat tadi. membayangkan hal2 terburuk yg mungkin akan terjadi. sedih. itu yg gw rasakan sekarang, menyelimuti setiap jengkal tubuh gw. dan akhirnya hanya bisa pasrah pada Tuhan.

semoga itu hanya seonggok baso yang nyasar....

yang lalu

kadang lupa, gw pernah menghabiskan satu tahun hidup gw di helsinki. waktu kok cepet bgt ya berhembus. 4 bulan lagi genap setahun gw meninggalkan helsinki.

kangen sama negara itu, rutinitas dan sekelumit kehidupan yg sempat gw bina di sana, dan pastinya teman2 yang lumayan melekat di hati. berjuang di negara itu sedikit banyak membentuk pribadi gw yg baru.

kenapa ya gw cepat sekali beradaptasi? knp ingatan gw akan helsinki cepat sekali hilang? gak sempat kangen atau rindu pada hidup gw di sana, gw langsung dipaksakan utk kembali bertahan hidup di sini.

ternyata nikmat ya hidup tanpa bekerja, tanpa sekolah, tanpa ikatan, tanpa embel2. bebas sebebas merpati... :)

ngaca!

apa sih yang lo cari dalam hidup lo sar? sampai ujung jurang pun, lo gak akan temukan apa yang namanya sempurna. cuma Tuhan yang punya itu.

lo akan berakhir mati membeku sendiri kalau tiap hadapi hal yang lo anggap cacat itu buat lo berhenti dan mundur teratur. kapan lo mau maju dan membabat semua keraguan lo itu?!

sampai mampus juga lo gak akan menemukan kesempurnaan itu! saatnya lo terima dan hidup dengan itu!

sadar, eling, bangun, buka mata lo!!
dan yg pasti, ngaca!

musik

lagi seneng nih gw hari ini, walau harus ngejar kerjaan yg gak begitu menumpuk, thx to libur panjang yg sangat memuaskan itu ;) gw nemu lagu2 klasik di network "pangeran kodok". kayaknya sih koleksi baru nih, atau gw blm terlalu teliti mengulik tu folder ya. kemarin2 sempet enek liat isi koleksinya yg isinya naff, anggun, agnes, ampe kangen band, yah mentok2 craig david lha. ada sih lagu2 yg masih bisa masuk kuping gw.

tadi gw bhasil menemukan lagu2nya keane, "a whiter shade of pale", "believe"-nya cher, "angel"-nya sarah mclachlan, sampe "kissing"nya des'ree. mantafh! tenan deh. walau jadul2 juga ye, hehehe... tapi gw jd menikmati kerja hari ini, ditemani musik2 yg lumayan membuat hati dan kepala gw nyaman. gile ye, ternyata hal kecil pun bisa membuat hari yg lo kira akan membosankan jadi menyenangkan :) senangnya....

ubah total

duh kayaknya udah saatnya nih gw mengubah total tampilan blog gw. kayaknya udah gak "up-to-date" dengan kisah kasih hidup gw skrg ini nih ;)

hijau lagi

bulan ini sudah kali kedua gw melepas kangen pada hijau. senang deh bisa menghirup udara segar dan memandang hijau tanpa batas, plus air terjun lagi. sepulang dari nagri seberang, baru bulan ini gw sempat berlibur. setelah 7 bulan berjibaku dengan riwehnya kota jakarta dan dunia perburuhan, akhirnya gw sempat menyambangi dua tempat berlibur, cilember dan sukabumi.

cilember.
namanya sih bener2 baru gw denger saat seorang temen kasih pilihan utk berlibur. gak nyangka ternyata dengan jarak yg cukup dekat dgn jakarta, kita bisa menikmati pemandangan air terjun tepat di depan bungalow. indah tenan lha. bungalownya terbuat dari kayu, mulai dari lantai sampai atapnya. sekelilingnya juga penuh sama pepohonan hijau tinggi menjulang. bener2 berasa di hutan. walaupun sangat amat gelap gulita pas malam hari, tapi suara gemericik air terjun lumayan membuat hati adem. pagi2 dengan determinasi yg kuat, kita nekat nyemplung ke air terjun yg agak2 buat kaki dan tangan keriput. tapi asik juga, buat badan dan kulit segar, ya itung2 skalian bersihin dosa pake air gunung lha. pokoknya tempat ini sangat amat "recommended" lha untuk berlibur. apalagi kalau gratisan, hehehe....

sukabumi.
niatnya sih mau "diving" atau setidaknya "snorkeling" lha di pulau pramuka. rencana sudah disiapkan dengan matang. eh ternyata Tuhan kembali tertawa. tiba2 kemarin gelombang pasang jadi tren di setiap laut pelosok negeri ini. terpaksa tujuan berlibur harus dibelokkan ke daerah pegunungan. kata bokap, walau di daerah pgunungan banyak longsor, tapi setidaknya lebih aman daripada tenggelam di laut. alasan yang aneh, hehehehe... dengan bantuan sepupu yang bermukim di sukabumi, akhirnya kita berhasil dapat tempat untuk berlibur. ternyata tempatnya cukup memuaskan. sebetulnya sih gak terlalu dekat dgn alam ya, tapi kunjungan sesaat ke selabintana, bisa menutupi itu lha. menyenangkan juga piknik di taman lapang sambil memandang kaki gunung halimun. sayang tadi awan agak mendung dan gerimis, terpaksa sesi pemotretan dihentikan.

yah... walau butuh biaya yg gak lumayan kecil dan jarak yg gak terlalu dekat utk sekadar melepas kangen pada hijau, tapi demi kesehatan jiwa dan kewarasan tubuh, gw rela lha mengerahkan itu semua. setidaknya tabungan semangat hidup yg tadinya tinggal 30% bertambah menjadi 50%. kekuatan hijau memang tiada duanya!

*kok gw gak bisa donlot foto2 ya? duh, jadi kangen jd pengguna akses super cepat di nagri sebrang :(

kekuatan pelaminan

tadi siang gw baru menghadiri pernikahan salah satu sobat di sebuah gereja. selain ini pengalaman pertama gw datang ke pemberkatan pernikahan, boleh dibilang ini satu2nya pernikahan yang bener2 buat air mata gw menetes gak berhenti.

3 minggu lalu sobat gw ini tiba2 telp dan bilang bahwa dia mau nikah. sontak gw kaget dan respon yang pertama kluar dari mulut gw adalah, "buntingin anak orang lo?" hehehehe... ternyata kedua calon mertuanya sedang sakit keras dan salah satu keinginan sang ibu adalah melihat pernikahan satu dari 3 putrinya yg semuanya masih lajang. mengharukan...

saat gw mengikuti seremoni pernikahannya yang lumayan panjang, terasa sekali aura kesedihan dan kegembiraan yang bercampur baur. ini sebuah pernikahan yang memang sepantasnya disambut dengan suka cita, tapi saat lo masuk dan melihat kedua orangtua mempelai wanita terbaring tak berdaya di tempat tidur, petugas paramedis di mana-mana, 2 ambulans siaga di luar, sukacita itu langsung berubah menjadi iba. hati gw semakin disiksa saat kedua mempelai minta doa restu kepada kedua orangtua diiringi lagu2 bertema ibu. pernikahan terasa lebih syahdu. gw dan teman di samping sibuk menyeka air di pipi. manusia memang paling jago mendramatisir sesuatu. bung raam benar2 berhasil.

saat mengikuti upacara itu, gw sempat berkata pada teman gw, "ternyata orangtua gak minta titel tinggi2 atau gaji selangit. permintaan mereka simpel. melihat sang anak bersanding di pelaminan." niat mereka yg begitu keras untuk melihat sang anak bersanding mengalahkan rasa sakit yang mereka rasakan. walau sang ibu terpaksa harus kembali ke rumah sakit sebelum seremoni berakhir. kekuatan pelaminan memang luar biasa!

pasrah

cape rasanya miliki rasa gagal. semua usaha daya upaya kembali sia-sia. kembali harus menjadi tegar, kuat, dan nrimo. nasyib ya nasyib... apa gw salah ya kalau gw merasa kurang beruntung dan tidak pernah berhasil? harapan dan keinginan hampir tidak pernah terealisasi. sejauh ini gw hanya menjalani hidup gw, tanpa pernah merasa berhasil atas apa yang gw rasakan, atau merasa menang atas kesuksesan yang gw capai. apa itu manusiawi ya? gak pernah puas atas apa yang gw miliki. tapi keinginan gw simpel kok, cuma pengen sekolah, cuma pengen pindah bagian supaya pekerjaan terasa lebih menantang, cuma pengen dan cuma pengen.... dan akhirnya kembali berakhir menjadi "cuma pengen". pasrah lagi pasrah lagi, phuiffh... kata yang simpel tapi melelahkan.

ojek pribadi

di musim banjir 5 tahunan ini, banyak orang dapat pengalaman baru, ada yang buruk, baik, ataupun setengah buruk. dan gw cukup beruntung bisa melakukan hal baru yang hampir tidak pernah gw lakukan sebelumnya, bisa dianggap pengalaman baru lha. mungkin bagi sepertiga penduduk jakarta itu biasa, tapi bagi gw, itu lumayan menjadi pengalaman yang lucu :) demi menghindar banjir yang menggenangi sebagian tanah jakarta dan macet yang pastinya bersinomim dengan kata banjir, 2 hari ini gw ke kantor dianter sama tukang ojek pribadi gw, my beloved daddy, hehehehe...

senyum dan ketawa gak berhenti terbentuk di bibir gw tiap bokap sok2-an menyalip mobil2 dan motor2 yang bejubel memenuhi jalan. kasihan dengan kaki bokap yang terpaksa menahan motor dan berat bodi gw yang gak ringan ini saat jalanan tertutup rapat oleh macet. sekarang gw tahu bagaimana rasanya disemprot asap bus2 keparat.

paling kocak adalah saat bokap menjemput dan menunggu gw di depan kantor, berkumpul bersama ojek2 pribadi dan swasta lainnya, lengkap dengan jaket kulit ducatti oranye menyala (cocoknya sih ditemani dgn motor gagah ducatti, tapi apa daya itu gak bisa dikredit, heheheh....) dan helm kuli basa-basi berwarna putih.

yah itung2 menambah jam terbang lha, pap. sekarang kan jd semakin terlatih tuh menunggangi motor mininya lengkap dengan keranjangnya saat belanja ke pasar. kayak2nya sih besok bokap dah kapok nih anter-jemput gw ke kantor lagi. duh, gw naik apa ya besok?

lubang tikus

siang itu tiba2 gw tersentak di lubang tikus gw. sejauh-jauhnya dan sedalam-dalamnya gw ngumpet, ternyata lubang itu tetap kurang jauh dan dalam. terlalu pengecut untuk keluar, terlalu nyaman untuk ditinggalkan...

budak

sejak kembali menginjakkan kaki di jakarta, sekembali dari dunia mimpi, helsinki, mata, kaki, dan tangan gw sepertinya gak pernah berhenti berpikir. apalagi saat gw kembali ke kantor lama dan ditempatkan di bidang pekerjaan yg gak pernah sedikit pun gw inginkan (kayaknya utk cerita ini perlu didedikasikan satu "post" tersendiri ;p), kepala gw gak berhenti berputar utk sekadar mencari pelipur lara hati yg sakit ini. dan dengan kebaikan Tuhan, akhirnya gw menemukan obat pengalihnya.

kembalilah gw menekuni pekerjaan lama yg kali ini sebagai SJ. niatnya sih cuma pengen skadar mengisi waktu dan otak yg smakin lama smakin dong dong dong... tapi belakangan, layaknya manusia bermata hijau, tiap malam spulang kerja dan tiap akhir minggu di saat seharusnya gw menikmati dvd2 bajakan gw, kepala dan mata gw hanya berkutat pada satu hal itu. entah motivasi apa yg gw miliki hingga gw keukeuh sumerekeuh utk terus mengambil pekerjaan itu tanpa sedikit pun mluangkan waktu utk skadar menikmati hobi gw, leye2 dan bermalas2an di kamar. uang? pastilah. namanya juga manusia. mengisi waktu lowong? ya bisa juga sih. melatih otak gw spy makin pinter? ya harus lha daripada gw smakin bego. tapi kok jadi berlebihan begini ya? sebetulnya gw senang dan menikmati karena kepala dan otak gw sibuk jadi gak sempat mikirin hal2 lain, tapi ternyata fisik gw kurang mendukung nih. dia mulai menuntut dopingnya. walau tadi sih setelah menerima SPK dan mlihat angka2 yang tertera di dalamnya menghapus smua itu, hehehehe.... tapi ternyata manusia punya batas ya. stinggi2nya dan skuat2nya motivasi yg lo miliki, ternyata fisik dan mental tak slalu mdukung.

saya ingin istirahat...

dua dunia

hidup di dua dunia itu ternyata sulit. segan dan tak rela melepaskan salah satu dunia yang sudah beberapa tahun terakhir ini gw jalani. masing2 dunia miliki kenikmatan, kenyamanan, problematika, dan intrik2 tersendiri. suka duka dan plus minusnya pun terasa saling mengisi. sepertinya jika gw tinggal di dua dunia itu, hidup terasa komplit dan berisi. tapi siapa pun tahu bahwa hidup di dua dunia itu memusingkan dan cenderung mustahil. layaknya seorang suami gay yang harus menjalani hidup sebagai suami seorang wanita dan pacar seorang lelaki. sulit 'kan? mungkin itu analogi yang rada aneh ya. karena jika dia gay, berarti dia membenci dunianya sebagai suami. sedangkan gw, menikmati setiap inci kedua dunia itu.

intinya sih, gw harus mulai berhenti bermimpi. bermimpi memiliki 2 dunia itu selamanya. bermimpi bisa berpindah-pindah seenaknya di antara keduanya. sulit? pasti. gak rela? tentu. tapi kok rasanya susah juga konsentrasi dan fokus jika menjalani hidup seperti itu. sulit membagi hati, otak, dan pikiran dengan rata. semua orang juga tahu bahwa manusia itu bukan manusia adil. adil itu cuma punya Yang Di Atas. dan jika seseorang tidak berlaku adil, pastinya ada korban yang tersakiti. mungkin... lebih tepatnya, sepantasnya, gw berhenti menjadi manusia yang egois, maruk, keras kepala, dan tak berhati. sudah cukup gw injak2 dan isap sari kedua dunia tanpa pamrih itu tanpa pernah gw pupuki dan sirami. keduanya kini gersang. layaknya hutan lindung hijau yang tanpa segan dibabat habis oleh oknum keparat yang hanya ingin menikmati isi hutan itu untuk dirinya sendiri, tanpa berniat sedikit pun untuk membalas segala kbaikannya. bangsat 'kan?

selagi masih ada sedikit hijau di hutan itu, sebaiknya gw pergi dan tinggalkan. mumpung belum tandus total. waktu dan alam akan kembali menyuburkannya. dan orang yang pantas, yang tak hanya mengambil dan menguras, tapi juga memberi dan memupuki, bisa berlindung dan menikmati rindangnya pepohon yang takkan bosan melindunginya. biar hutan2 itu tak hanya diisi dengan pepohonan tapi juga indahnya bunga2 yang bermekaran...